Otra vez mis temores e inseguridades salen a fregarme el día. A veces parece que me abandonan, pero siempre vuelven en momentos como este, en que me siento fastidiado por cosas que no puedo contar por este medio (ojalá pudiera hacerlo, pero es algo demasiado personal). Siempre tengo la intención de acudir a un especialista para tratarme de este mal que ya lleva años abordándome. Recuerdo que una que otra vez fuí, traté de superar esto, averiguar las raices de toda esta inseguridad que a veces siento cuando noto algún cambio que no es muy de mi agrado, pero dejé de asistir cuando ya me sentía mejor y más seguro de hacía donde quería llegar .
Ojala estuvieras aqui mi Fantasmita, necesito tanto abrazarte :(
Estos finales de año, siempre se me antojan de la misma manera, siempre tan tristes, nostalgicos, me cuesta mucho dejar mis vivencias en el pasado donde deben y deberian de estar, pero siempro los llevo conmigo cual estigma que nunca podré (según yo) borrar de mi mente.
Haciendo un recuento de todo lo acontecido este año a pocos días de finalizar este 2007, siento que estoy en el mismo lugar que el año pasado, haciendo las mismas reflexiones al respecto. Es cierto, han habido cambios, muchos cambios en lo sentimental y me alegro mucho por ello, no podría estar mas contento y satisfecho por ello, me siento complementado en ese aspecto, pero siento que aun no me he encontrado a mi mismo, aun no he hallado mi verdadera vocacion, ese algo a lo que me quiero dedicar el resto que me queda de vida y eso me frustra.
Mis amigos me dicen que no debo preocuparme, que tome las cosas con calma, que llega un nuevo año y puedo hacer planes desde cero y me parece bien, pero que dificil es darse a la tarea de emprender ese nuevo comienzo solo. Me siento a veces como el titulo de aquella novela de Proust: En busca del tiempo perdido.
Hace años leí un texto en un blog amigo de ese entonces que si bien recuerdo dice asi:" ...Como duelen algunos recuerdos, dios mio, es que tiene dientes. A los recuerdos les pasa como a los niños, al primer año le salen los dientes y de ahi no hacen mas que morder y morder."
Unas semanas atras habia tomado una decision, decision que poco a poco se fue postergando, no he abandonado aun esa idea y en parte solo estoy esperando que termine el año para hacer publico mi dictamen. Quizás quede a la deriva despues de eso, con lo dificil que es conseguir un trabajo que colme tus espectativas laborales y economicas, me asusta mucho la idea en verdad, pero siento que necesito ese cambio, ya llevo casi dos años trabajando donde estoy ahora y me siento agotado, necesito liberarme de esto, ya no doy mas, he perdido toda motivacion de seguir aca, de cumplir con mis obligaciones. Y en parte es lo que más me frustra de todo.
Hace dos años tome la misma decision y me iba bien al principio pero luego a medida que pasaban los meses, mi situacion fue empeorando, no conseguia trabajo y lo que conseguía apenas alcanzaba para alguna comida nocturna, me enfermé, me estafaron con un dinero, mendigué 7 meses y eso me asusta un poco, el dejar este trabajo y no conseguir nada y estar a la deriva otra vez.
Cuando estas solo, todo es tán dificil. Sé de muchos que se hicieron solos, sé de muchos que lograron surgir solos, y me siento capaz, muy capaz de lograr cualquier cosa que me proponga hacer, pero creo que no soy de los que tienen el temperamento aquel para no sucumbir antes las adversidades, es algo en lo que tengo que trabajar mucho, luchar contra mis miedos, perder el miedo a la soledad, anclar mi dia a dia en ese mar llamado pasado y pensar solamente en los días que estan por venir.
