Batallas sobre mi

Analizando estos últimos tres meses, debo decir que todo, absolutamente todo me ha salido al revez, no sé si está bien que califique así lo acontecido estos últimos tres meses, pero es lo que siento y es así como quiero llamarlo. Probablemente el tiempo que me tome en escribir este post sea el tiempo que necesite para analizar y sacar conclusiones de todo esto, probablemente el tiempo que me tome el escribir este post sea el tiempo que necesite para encontrarle una explicación a todo, problamente el tiempo que me tome escribir este post sea el tiempo que necesite para dejar atrás todos estos sucesos desafortunados y ver las cosas desde otro ángulo.

No gusto de ventilar estas cosas por aca (por blog) pero, me siento obligado y más por sanidad mental que por otra cosa. Hace unos meses atrás presté dinero a una persona, una gran amiga de años y a quien le rendía una grán confianza, hablé con ella hace unas semanas para pedirle que me adelante una parte del prestamo por que lo necesitaba urgentemente, me dijo que si, que me juntaba el 50% en unos diez días, y ya pasado los diez días le estuve llamando para ir a recoger el dinero y de paso conversar un rato (siempre es un placer conversar con ella) y no le úbicaba por ninguna parte, llamé por teléfono a su casa muchas veces, fuí a su casa muchas veces, y nada, solamente su mamita salía a decirme que no esta, o está descansando, que esta mal, o que salió y no sabe a que hora llegará, yo creo que ya está grandecita para andar ocultándose de esa manera. Me preocupa y me apena que se comporte de esa manera, yo sé y entiendo su situación, pero se lo pregunté tres veces y las tres veces me dijo: Ya, ven en diez días.

Me apena mucho porque esto ya me paso una vez con una persona a quien apreciaba muchisimo. Es una pena que una "gran amistad" terminé por cosas como "el dinero".

He escuchado a mucha gente decir que lo importante es lo emocional, lo espiritual, que la gente vale por lo que es y no por lo que tiene, y vaya que si es un tremendo dilema, es como encontrarle respuesta a que fue primero, si el huevo o la gallina. Yo por mi parte, confeso pesimista de la condicióm humana y de este mundo incoherente pienso y creo que todo eso esta bien, y en verdad todo y siempre debería y debió ser así, pero me pregunto: ¿Aún se puede?.

Si ya sé, muchos de los que me leen pensarán que soy pesimista y todo el asunto, pero por el momento es como se presentan las cosas ante mi, no siempre fue así conmigo, pero por el momento, las cosas se estan dando de esa manera y quiero vivir y aprender algo de todo esto, aún hay mucho que no he visto, aún hay muchas cosas que no conozco, aún hay muchas palabras que no he pronunciado y que quiero pronunciar.

Pero también esta noche o madrugada quiero confesar que dentro de todo lo mal que me ha ido estos últimos tres meses, hay algo que contrasta tremendamente, la llegada de una personita que siempre estuvo presente en mi. Mujercita, desde aca te digo que eres lo mas lindo que me ha sucedido y me está sucediendo. Gracias por estar ahi, gracias por caminar a mi lado.

No pensé extenderme tanto jejeje...pero se me hizo inevitable, necesitaba decir todo lo que estoy diciendo (escribiendo) más que nada para sentirme mejor, relajarme, necesitaba exteriorizarme, y pues ahora que venga lo que tenga que venir que aca estaré esperando, firme, agil, con todo dispuesto para empezar a jugar nuevamente.

Carpe diem

Domingo relax, no hay nadie en casa, todos se fueron de paseo a Santa Rosa de Quives. Tener la casa vacía nuevamente y mejor hoy domingo en que puedo quedarme durmiendo todo lo que pueda y despertar a prepararme el almuerzo unicamente y luego de eso seguir ahi echado viendo la tele o sumergido en la lectura de la novela de turno. Que tal domingo el de hoy, solo en casa, me di tiempo hasta para jugar a la pelota con Poncito -mi enano peludo- hasta el cansancio, claro el siempre dispuesto a moverle la cola a quien se anime a prestarle atención. Enano coqueto.

Esta ha sido una semana muy emocional por cosas que me estan sucediendo últimamente. Wowww... y nuevamente woow... no sé si es ella o soy yo, no me explico aún como sucede, como sucede esto de verla y sentir que no ha pasado ni un día desde aquella primera vez hace mas de dos años y medio.

Hoy domingo me siento en paz, una paz que hace mucho no sentía, estar aquí despierto, sentado frente a mi pc, escribiendo, sin ansiedades más que de volver a verla pronto. Hoy domingo me siento en paz conmigo mismo y con las cosas que hago, con todo lo que me rodea, la musica, la gente de mi entorno, con mis silencios, con mi crucigrama de todos los días, con todo lo que circula en mi orbita.

Esta ha sido una semana muy emocional, por cosas que me están sucediendo últimamente. Estuve enfermo casi una semana completa y me voy recuperando a paso lento pero seguro, este clima limeño desconcertante me ha jugado una mala pasada, pero aquí estoy ya bastante mejor, mucho mejor, su presencía tambien me ha ayudado. Es que el aspecto emocional de un enfermo cuenta bastante para la recuperación.

Apenas dos horas me separan de la noche, miro por la ventana que da hacia la calle, y todo es tan diferente hoy, la gente que camina, los autos que transitan por la Av. Universitaria, absolutamente todo me parece diferente hoy, no sé si es por este sentimiendo de paz que
traigo encima, pero hoy todos parecen percibir la misma paz que yo.

Hoy ha sido un día reparador, desperté a las 3 de la tarde, almorzé lo que quise, jugue con Poncito, imaginé nuestro proximo encuentro y las cosas que me dirás y te diría, las cientos de metros de acera que caminarianos, el lugar que eligiriamos para sentarnos, tus maneras de mirarme y de sonreir, eso y muchas otras cosas mas.

Como en un cuadro de Chagall

Jejeje, que manera de saludar la mía con una sonrisa, es que no se me antoja otra manera de hacerlo, apenas puedo reirme por la tos maligna del mal tengo. Anoche tuve ir a ponerme otro inyectable y hoy que desperté apenas pude sentarme, es en que verdad esos inyectables con antibióticos y esos asuntos duelen feísimo.
Llegando a mi casa ayer en la noche, luego de vernos, subí y ya habían cenado todos, me estuvieron esperando segun la palabra de ellos, pero como no llegue pensaron que ya no iba a venir. Tuve que prepararme mi dieta de pollo que me salio buenaza y lo digo asi, sin exageraciones. Lo que si no soporte fue ver el programa de Magaly, me quede viendo un rato y me mataba de risa, una risa contenido porque apenas puedo reirme, me duele todo, hasta las entrañas.
Hoy en la mañanita fui al medico y me receto un jarabe que tengo que tomar hasta acabarlo y algunos antibioticos para tomar por una semana. Al parecer algo sencillo se me complico mas de lo debido.

Hoy (sabado) es mi primer día sin ti fisicamente. Me apena decirtelo pero creo que quizás no te podré ver en lo que viene de la semana, me estoy recuperando de mi mal, ya me siento mejor, la fiebre desapareció totalmente, pero aún me queda la tos y con el jarabito este que voy a tomar pues me la voy a pasar tosiendo y estornudando a cada rato y me sería incomodo que me vieras asi. Pero te llamaré y saldrás de tu cuartito en pijamas, con tus medias cremitas y te sentarás en tu escalerita pero en esta ocasión sales con tu mantita para que no te resfries otra vez.

Esta semana me he sentido como en un cuadro de Chagall, ese

mismoque aparece al lado derecho post, se llama The lovers.
Me he sentido como en ese cuadro de Chagall con luna llena y un ángel violinista interpretando alguna nota dulce.


Achizzz otra vez y con esta ya van como cinco desde que empezé con este post y amenazán (los estornudos) con acribillarme esta semana. Parece que estuviera peor, pero los estornudos y la tos que vendrán en los días siguiente son parte del proceso de recuperación.

Hoy me pasé la mañana viendo mi dvd de Alf y fue todo un martirio porque no dejaba de reirme y me dolia el pecho de tanto reirme y todo por flojo, por no levantarme y traer el control de la tele. Una tele sin control remoto no es tele, antes me era natural levantarme para cambiar de canal o subir el volumen pero ahora se me antoja que el recorrido desde mi cama hasta el lugar donde se encuentra el control de la tele es toda una odisea (como la de Ulises) y que en el camino me sorprenderán dragones, conejos y vaquitas admaestrados y me quedo ahi inmovil maldiciendo a quien dejo el control lejos del alcanzé de mis manos.

Quisiera en este momento descubrir una palabra dulce para tener como llamarte pero hay tantas que no sé cual sería la adecuada; quisiera y tantas cosas mas quisiera...hasta ya me puse a cantar ( escribir canciones). Achiiizzz

Bueno mujercita, ya es hora del almuerzo, hasta aca llego, se me cuida un motón.

Pd: Si sigo recibiendo amenazas por lo monotemático que se esta volviendo mi blog, se las tendrá que ver con mis bracitos de Rambo (jum... con cara de asa'o)

Una de Benedetti para ti y para mi

Todavía

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía

Raul Ornelas - Que bendición.mp3

Fine art

Amoureux de vence by Marc Chagall

Otra de Raul

Extraño tu rostro durmiendo a mi lado
el fuerte ronquido de tu corazón
tu canto en el baño tan desafinado
te extraño.

Extraño tu almuerzo bastante quemado
tu ropa tirada por la habitación
tus dias dificiles mal humorados
tus gritos callando mi voz.

Regresa ya que la verdad
soy un lobo enjaulado
regresa ya que la verdad
te extraño demasiado.

Extraño tus manos rompiendo los platos
tu toalla mojada sobre el endredón
tu genio maldito tan desesperado
si vuelves prometo que no habrá reclamos
tendras el control de la televisión
tambien te daré de la cama mi lado
la ducha primero que yo.

Pero regresa ya
que la verdad soy un lobo enjaulado
regrasa ya que la verdad
te extraño demasia-a-a-a-a-ado

raul ornelas - regresa ya.mp3

El minuto que no estas

Una de Raul Ornelas

El minuto que no estas aqui, siempre se hace eterno para mi, pero me enseña a que te quiera a amar tu ausencia a amar tu libertad, el minuto que no estas aqui no me duele porque pienso en ti y me entretengo, formando un cuento, algo que te pueda hacer tan feliz, como yo. Soy todo un loco de atar, en este espacio lunar, pero si llegas y te me acercas vuelvo a mi estado normal.

Hopeless

He escrito muchas cartas de despedida en estos dos años que ya han pasado, y algunas muy bonitas o tristes o tiernas o profundas, hirientes y desoladoras; si muchas cartas de despedida pero no he tenido el valor de enviarte ninguna aun, lo he deseado pero solo con el ojo derecho. No se si es cobardia esa voz interior que me dice que no lo haga, no se, pero me gustaria mucho saber. Me dicen que las respuestas estan en mi, pero yo siento que todo esta en el aire y no puedo respirarlas y me ahogo ó me hago la idea de que me ahoga tanta indecision y la verdad, despues de tantas cosas que he escuchado en la voz de personas cercanas a mi, y si bien es cierto que me lo dicen para mi bien y con la mejor intencion del mundo, como es que no puedo oirlas.

¡ Que tal mañana !

Para el común de los mortales que trabaja o estudia en horarios regulares la llegada del día lunes debe ser el peor día de la semana, pero para mi es todo lo contrario, porque después de todo el ajetreo del fin de semana en mi chamba, el día lunes todo vuelve a la calma. Espero el día lunes como un escolar que espera el último día de clases de la semana.

Ya quiero que sea lunes, ademas de ser feriado, tengo planes para ese día y espero de todo corazón que no cambie de parecer y me quede sin nada que hacer. Confío en que si, mis instintos me lo dicen a gritos.

Por ahora, luego de pasarme la noche despierto en mi chamba ha llegado la hora de dormir y espero no ver el sol al despertar. Quizás hasta sueñe contigo.

Two beds and a coffee machine suena en los parlantes de mi pc. Vaya mañana; cansado, con sueño, con hambre, y escuchando musica suavecita.

savage garden - two beds and a coffee machine.mp3

Que bunito sus orejitas chikitititas

La noche de ayer las dos conejas habitantes de mi azotea, trajeron al mundo 4 conejitos cada una y el más feliz de todos soy yo jejeje...nunca habia visto conejitos recien nacidos hasta hoy; son rosaditos, apenas tienen pelito, y las orejas pequeñitas y la colita pequeñita, lindo los nuevos bunnies jejeje... Hoy compre alfalfa para las conejas madres, no se si los recien nacidos ya comen pero algo me dice que aún no. La sorpresa que se llevará mi tia cuando llegue de su viaje, 8 conejitos mas en la azotea no es poca cosa, y además el echo de que los dientoncitos crecen rapido. No sé que haremos con tantos pero ya me veo cargando mi alfalfa todos los dias regresando del mercado. Ay pol dios, en los lios que me meto sin querer queriendo. Igual celebro la llegada de estos nuevos habitances de mi azotea.

Gracias por llegar hasta aqui. ¡Hasta mas vernos!

Canción para mi tormento

silvio rodriguez - quien fuera.mp3

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu abismo.
¿Quién fuera Alí Ba-Ba?
¿Quién fuera el mítico SimBad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Custeau?
¿Quién fuera Nemo el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón obscuro,
corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón obscuro,
corazón con muros,
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Mi felina compañera de laboratorio

Hace dos años y algunos días más que mi felina compañera de laboratorio y yo hicimos amistad. Son una de esas sorpresas que suceden cuando menos te lo esperas, yo solamente dejé un comentario en el Space de mi felina compañera de laboratorio y fue el inicio de todo. Ahora ella no puede vivir sin mi y yo menos sin ella jajaja... mi compañera de noches de msn, que seria de mi sin sus burlas, sin sus disparates y ocurrencias, mis noches aca en mi chamba serian abrumadoras. Podría decir que contigo he pasado las mejores noches de mi vida jaaaa... ( que faltoso sonó eso) pero no te lo tomes tan literal mi fiel compañera.

Woow... dos años y yo aca haciendo escándalo por eso, creo que te lo mereces por ser tan buena compañía, me divierto contigo y tus botas de gamuza y tu mini de cuero que no tienes jejejee...no te preocupes amiita, ya pronto tendrás todas las minis que quieras, ya falta poco, solo este año, resiste, fuerza.

Ayer que me fui a tomar mi peruanisimo caldo de gallina a un chifa al paso que esta cerca a mi chamba, en la tele del chifa estaban dando Rambo II jaaaa que mate de risa y que tristeza de ver que el heroe de mi infancia no es más que un tipo común. Pobre de mis bracitos de Rambo tenían el orgullo por los suelos.

Mi fiel y graciosa companera de msn solo decirte gracias nuevamente por todo el tiempo compartido hasta hoy. y que sean muchos mas dias de raje y disparates. Amen.

¡Hasta mas vernos!

Días de tormento

Hace semanas que no veía a mi tormento -los que me leen seguido y quienes me conocen saben a quién me refiero- por falta de tiempo y coordinación, casí nos pasamos la semana entera pensando en vernos pero por multiples situaciones mías y suyas no se concreto, hoy al fin después de casi tres semanas me encontré con ella, linda como siempre y con ganas de jugar y hacerme bromas inocentes y burlarse como siempre de mi como solo ella sabe hacerlo, le conozco y sé cuando se le da por hacer sus bromitas.

Eran casi las 8 de la noche cuando marque su número y hable con ella y quedamos en vernos minutos mas tarde, pasaría por su casa y de ahi pues si nos quedabamos conversando ahi en su puerta como muchas veces lo hicimos o salir a dar vueltas por las calles como ya es costumbre en nosotros, es como nuestro lenguaje particular, seguramente diran que no somos los únicos que hacemos eso pero vale. Fue divertido, fuimos a ver a dos de sus amigas para no se que cosillas, no me entere mucho y luego pues ahi conversando y caminando y entre broma y broma se nos fueron las horas, que rapido pasan las horas cuando se es mas feliz, algunos dicen que el tiempo se detiene pero conmigo sucede todo lo contrario, todo pasa tan rapido que cuando me doy cuenta ya han pasado una o dos horas, a veces hasta más, que importa el tiempo cuando te sientes bien con lo que estas haciendo y en compañia de alguien que se te antoja especial siempre.

Y hasta llovió tenuemente, garúa como le llama ella, llovizna como le llamo yo, pero lluvia al final de cuentas.

Posiblemente este domingo le vea de nuevo, quedamos en que me acompañaría a comprar el regalo de Leonardo - mi sobrino mayor- ya se acerca su cumpleaños numero 7 y me ha pedido un monton de cosas jejeje... -que sangrón se ha vuelto el diablillo- pero a Leonardo yo le quiero mucho y no hay peros cuando se trata de complacerlo y se lo merece. Posiblemente este domingo le vea de nuevo, ya hemos quedado en ir a comprarle su regalo y de paso quizas tomarnos un cafe por Plaza San Miguel.

Gracias tormento por dias como este. ¡Hasta mas vernos!

Muchos propósitos, muchas metas y pocos logros

Allá por la adolescencia; cuando se hace planes a futuro y se trazan metas y proyectos y visualizas tu vida de aca diez años y crees que todo es posible, que basta con ponerle ganas para llegar a donde queramos, pero pasado el tiempo y recuerdas todos los planes que tenias y que hay en en esa lista muchas cosas que se fueron descartando de a pocos, en ocasiones porque aún a esa edad no tenemos la certeza de que hacer con los días que vendran. Muchos de mis amigos con quienes hice planes de sociedad para futuras empresas ya no estan en el país y algunos entraron a la universidad y asi poco a poco los fui perdiendo de vista o ellos me fueron perdiendo de vista porque los caminos que habiamos elegido alla por la adolescencia se fueron separando invisible y silenciosamente con el correr de los años.

Hoy que recuerdo todo, me pregunto: ¿Qué paso con todos los planes que tenía para mí? ¿Cuando fue que los perdí de vista? ¿ Porqué dejé de luchar por ellas? ¿ Cuando fue que me rendí y deje que desaparecieran? Me dicen por ahi algunos amigos cercanos que si ya no estan o no se concretaron es que no me di a la tarea de verlas realizarse o quizas no eran para mi y no le di la importancia debida y desaparecieron, que la vida tal vez tenga otros propositos para mi. Todo eso me parece muy cierto, pero aun asi me sigue resultando ambiguo.

Este mes me tomaré un descanso, realmente me hace falta alejarme del internet y del msn especialmente, necesito eso, me di cuenta de eso el domingo, me vino una sensacion repentina, como si hubiera olvidado algo y necesitara tiempo y tener la mente despejada para recordar que.

Me he propuesto dos proyectos para lo que resta del año y uno para el año que viene, y no podre llegar al tercero si antes no concreto las dos primeras. Ya puse en marcha el primero y todo va bien hasta ahora y en unos meses mas adelante el segundo, jejeje, ya me gusta esto de ser capitalista, no es mucho dinero, pero ya me gusta jaaa...

¡Hasta mas vernos!

399 elejuantes se balanceaban...

Sin nada que decir por el momento, nada mas queria darme el placer de postear algo jejeje... Hace un buen de dias que no me daba esa satisfaccion, pero aca estoy vivito, coleando y desorientado creativamene, la verdad verdacita no sabia sobre que escribir, estos dias que han pasado he estado mas pendiente en los canales de noticias y en la campaña de la seleccion peruana sub 17. Esos muchachitos si que se rajan por la camiseta carajo.

Esta semana retome la lectura de mi novela del mes La casa de los espirutus de Isabel Allende por recomendacion de mi tormento ( jiji...) empeze a leerlo el 26 de julio, pero por ciertas cosillas que pasaron en dias anteriores deje de leerlo, esta semana empeze a leerlo nuevamente, y me ha sobrecogido el libro, ya estoy por terminarlo y no quisiera que acabara jamas. Tuve la oportunidad de leer ese libro años antes, siempre llegaba a mis manos pero no le di la importancia necesaria. Vaya sorpresita que me lleve al empezarlo.
Bueno pues, habitantes de esta calle, no tengo mas que decir por el momento, pero pronto habrano novedades.
¡ Hasta mas vernor ! ¡Snaarf! jejeje...

Waiting on the world change

Dicen que la guerra terminó
y el calor se marchará sin que lo notemos
que los sacrificios tendrán su recompensa
y quizás nunca más volvamos a sufrir.

Dicen que por las mañanas
no habrá reproches de conciencia
y que las caricias nos dejarán exhaustos.

Que las palabras ya no serán necesarias
y no hará falta moverse mucho
para llegar a donde queramos.

¿En realidad que es lo que están queriendo decir?

That I Would Be Good

* Escuchen la canción mientras leen este post.



Harto ya de perderlo todo, vencido, demasiado joven para estas cosas, agotado de las despedidas en aeropuertos, de temblar ante las llamadas de medianoche, de teorizar planes asociados a rostros bonitos que se van como vienen por cualquier acera, inundándome de esperanza,abandonándome luego.

¿ Por qué nada se queda a esta orilla del río?

Las noches huelen a miedo últimamente, los ceniceros, los coches, los borrachos, todo insiste a lo mismo -la soledad- el viajar ligero de equipaje, las sonrisas de doble filo, todo te cita para la misma pregunta de siempre.

¿Qué es imprescindible en todo esto para seguir adelante?

Miedo

Tengo miedo
de sembrar un árbol y terminar ahorcándome en el,
de ser inmolado en el fuego de la verdad,
de tener deseos,
de no poder eliminarme,
de escribir en una hoja frases que me acuchillen,
de tener un hijo y que algún día me maldiga,
de tener pareja y perderme en el laberinto del tú y yo,
de perder el miedo y volverme libre,
tan libre como para asesinarme con cariño.

Arquitectura del silencio I

I

Se sento en tierra
cogía a las inocentes hormigas que se acercaban
y las tragaba vivas,
miraba al sol mientras sentía
como algo diminuto pataleaba en su estómago
antes de disolverse.

II

Quizas no sea tiempo ya
todo tiene su momento -eso dicen-
No sé, mis momentos están esparcidos
y he de acostumbrarme
hasta a los no convenientes.
Vivo a contratiempo y he de acostumbrarme

III

He abierto cien ventanas esta noche
y cada cristal esconde un espejo sin voz.

Probablemente la mitad del tiempo
que he pasado escribiendo
bastaría para llenar cualquier
otro espacio en blanco que hay en mi vida.


IV

Golpea el martillo
-y corta la sierra-
corre el caballo por la pradera
corre la sangre por las venas
corren los ríos por la tierra
corre el vino por las ferias
corren los caballitos dando vueltas
corre la ilusión y el girasol detrás del sol.

Todos corremos, unos saben donde van
-otros lo saben cuando llegan-.

El martillo siempre golpea
la sierra siempre corta
y nosotros
siempre corriendo.

V

Construyo montañas imaginarias
y bosques ficticios
cada vez que pienso contruyo
alguna inutilidad
y tu, al otro lado
siempre...
tan ajena.

A veces...

A veces nuestras palabras son absurdas como peces arrastrándose entre la maleza. A veces tú dices cielo y yo no sé qué comprender. Todo y nada está prohibido entre nosotros. Todo y nada tiene sentido. Y lo sabemos, los dos lo sabemos.

A veces digo que voy a olvidarte pero siempre llego tarde.

A veces tengo la sensacion de que llego tarde a todas partes, pero también a veces dicen que cuando algo se rompe en algún lugar, en otro se arregla.