Reflexiones otra vez...

Otra vez mis temores e inseguridades salen a fregarme el día. A veces parece que me abandonan, pero siempre vuelven en momentos como este, en que me siento fastidiado por cosas que no puedo contar por este medio (ojalá pudiera hacerlo, pero es algo demasiado personal). Siempre tengo la intención de acudir a un especialista para tratarme de este mal que ya lleva años abordándome. Recuerdo que una que otra vez fuí, traté de superar esto, averiguar las raices de toda esta inseguridad que a veces siento cuando noto algún cambio que no es muy de mi agrado, pero dejé de asistir cuando ya me sentía mejor y más seguro de hacía donde quería llegar .

Ojala estuvieras aqui mi Fantasmita, necesito tanto abrazarte :(

Estos finales de año, siempre se me antojan de la misma manera, siempre tan tristes, nostalgicos, me cuesta mucho dejar mis vivencias en el pasado donde deben y deberian de estar, pero siempro los llevo conmigo cual estigma que nunca podré (según yo) borrar de mi mente.

Haciendo un recuento de todo lo acontecido este año a pocos días de finalizar este 2007, siento que estoy en el mismo lugar que el año pasado, haciendo las mismas reflexiones al respecto. Es cierto, han habido cambios, muchos cambios en lo sentimental y me alegro mucho por ello, no podría estar mas contento y satisfecho por ello, me siento complementado en ese aspecto, pero siento que aun no me he encontrado a mi mismo, aun no he hallado mi verdadera vocacion, ese algo a lo que me quiero dedicar el resto que me queda de vida y eso me frustra.

Mis amigos me dicen que no debo preocuparme, que tome las cosas con calma, que llega un nuevo año y puedo hacer planes desde cero y me parece bien, pero que dificil es darse a la tarea de emprender ese nuevo comienzo solo. Me siento a veces como el titulo de aquella novela de Proust: En busca del tiempo perdido.

Hace años leí un texto en un blog amigo de ese entonces que si bien recuerdo dice asi:" ...Como duelen algunos recuerdos, dios mio, es que tiene dientes. A los recuerdos les pasa como a los niños, al primer año le salen los dientes y de ahi no hacen mas que morder y morder."

Unas semanas atras habia tomado una decision, decision que poco a poco se fue postergando, no he abandonado aun esa idea y en parte solo estoy esperando que termine el año para hacer publico mi dictamen. Quizás quede a la deriva despues de eso, con lo dificil que es conseguir un trabajo que colme tus espectativas laborales y economicas, me asusta mucho la idea en verdad, pero siento que necesito ese cambio, ya llevo casi dos años trabajando donde estoy ahora y me siento agotado, necesito liberarme de esto, ya no doy mas, he perdido toda motivacion de seguir aca, de cumplir con mis obligaciones. Y en parte es lo que más me frustra de todo.

Hace dos años tome la misma decision y me iba bien al principio pero luego a medida que pasaban los meses, mi situacion fue empeorando, no conseguia trabajo y lo que conseguía apenas alcanzaba para alguna comida nocturna, me enfermé, me estafaron con un dinero, mendigué 7 meses y eso me asusta un poco, el dejar este trabajo y no conseguir nada y estar a la deriva otra vez.

Cuando estas solo, todo es tán dificil. Sé de muchos que se hicieron solos, sé de muchos que lograron surgir solos, y me siento capaz, muy capaz de lograr cualquier cosa que me proponga hacer, pero creo que no soy de los que tienen el temperamento aquel para no sucumbir antes las adversidades, es algo en lo que tengo que trabajar mucho, luchar contra mis miedos, perder el miedo a la soledad, anclar mi dia a dia en ese mar llamado pasado y pensar solamente en los días que estan por venir.

Primer día de clases

Empezaré este post con una queja. Ayer trabaje solo y hoy lo hare nuevamente. El motivo? La seño que es mi compañera de turno no llego ayer, al parecer esta delicada de salud. Si, es cierto, el día miercoles ya le veía con mucho desgano, pero debió llamar para darnos la noticia y no lo hizo. Y el sacrificado fui yo que tuve que cargar con mi labor, tambien con el de ella forzosamente. No se vale, ni siquiera me pagarán doble .
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Hoy al fin, después de meses de rencores, pude comunicarme con mi gran amiga Kelly, muy grato para mi escucharla nuevamente. Y ahi conversando en el teléfono público como unos 15 minutos se me paso el tiempo y llegué 5 minutos tarde a mi primer día de clases. Que tal manera de empezar la jornada. Mi excusa es que aún no calculo el tiempo que me toma llegar desde mi casa hasta la Uni. ¿No me creen verdad?
Muy cheeere el profe, muy detallista para explicar las cosas punto por punto con la paciencia de un dia cualquiera de otoño. Me gusto esta primer día de clases, hace mucho que no entraba a un aula y me sorprende mucho como han cambiado las cosas. Todo es tan distinto hoy (creo) o quizas ha pasado tanto tiempo que no recuerdo como.
Hoy es mi primer día y he notado lo deficiente que son las universidades o instutulos estatales en cuando a laboratorios de practica. Admito que en teoria es bastante fuerte, pero necesita tambien complementarse con la parte practica. Esto no es novedad, es algo que ha sido desde siempre y no hay santo ni gobierno que le haga el milagro de darles mayor presupuesto para esos fines. Muy entretenida la clase, bastante satisfactorio este primer día de curso. Ando bastante motivado en ese aspecto.
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Pero todavía hay algo que me fastidia en el aspecto personal-emocional y eso me llena de inseguridades, he tratado de enfrentarlo pero su silencio me hace sentir peor, si al menos dijera algo seria más facil de entender lo que sucede.
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Agradable la mini conversacion que tuve hoy contigo mujercita.
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Estrenando cell nuevo temporalmente.
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Otra queja más, me revienta y enerva que las recargas de movistar se demoren una barbaridad en hacerse efectivas. Hoy le puse 20 soles en recargas virtuales a mi nuevo cell y estuve esperando a que me recarguen mis 20 soles y nada. Ya pasó 4 horas desde que recargue mi cell hasta el momento en que escribo esta queja y no hay derecho, queria hacer una llamada importante y pucha, no es justo, no es justo.
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Queria tanto hablar contigo mujercita. Telefónica y la batería de mi cell HOY conspiraron en mi contra.

..que a ella le gusta tanto

Que dolor de pantorrillas, hoy he caminado harto. Pero aca feliz de haber tenido un día provechoso visualmente, hace uff que no iba a galerias a ver expos, y hoy la pasé maravillado con cada cosas que veía. Casi me animo a ir hasta Villa el Salvador a ver la expo del gran Delfín, lástima que no conozco mucho por esa zona de lo contrario hubiera dejado mis huellas también por ahi.

Y no me olvido del recital de guitarra ayacuchana en el que estuve, gran performance de Julio Humala ( este si es peruano, no como el otro que quizo ser presidente). Siempre quise estar en alguna de sus presentaciones, pero no sabía donde ni cuando, además casi nunca está por aca (en Perú) creo. Y lo mejor de todo es que fue gratis, como para redondear mi día.

Lo que si me jugó una mala pasada fue el clima, yo feliz hoy por la mañana con mi cielo limeño panza de burro, apropiado como para salir a caminar abrigadito ( y salí abrigadito con mi polera verde que tanto le gusta a ella por sus cordoncitos ), un cigarrillo mientras caminas, un chocolatito quizas, el aire enfriándote la nariz o entumeciéndote los nudillos de los dedos, pensando en ella por ratos, extrañándola ...pero el sol empezó a quemar al mediodía. No todo puede ser tan perfecto pensé, y contar con el clima ( al menos el de Lima) es como tenerle fé a los tragamonedas.

Y también como nota anecdótica; hoy cedí mi asiento a cambio de una sonrisa, pero no fue una
sonrisa cualquiera, fue la sonrisa de alguien que en ese momento hubiera dado la vida por sentarse, parecía cansadísima (se le veía en el rostro) , debe ser de esas gentes que se pasan el día de pie en su centro de labores. Bonito cabello el que tiene me dije para mis adentros, lo que si no me gustó fue que después de haberle cecido el asiento que supuestamente ocuparía yo, me dió un pisotón con sus tacos, y si que me dolió ( el dedo gordo de mi pie derecho ) le maldije por unos minutos, pero luego me ruborice, pense que quizás tendria el don de leer el pensamiento de la gente y habría leido el mio cuando le lanzaba piropos silenciosos a su cabellos. No se vale, ni siquiera las gracias me dió.

Al fin en casa me, esperaban a cenar, raro que me esperen, nunca lo hacen, si llego pasado las ocho de la noche ya no hay nada y hoy me esperaron, muy raro el día de hoy, todo salió como lo había planeado.

Pero ahora muero de sueño, no se como haré para trabajar hoy, estoy cansadísimo, con sueño y con ganas de salir y llegar a mi trabajo a la medianoche si no es mucho pedir, pero ya estoy aquí
y lo mejor que puedo hacer es escribir mientras espero que al reloj cambie del ocho al nueve y a trabaja. Ups... ya el reloj marcó las nueve... Hasta aca llego, a trabajar se ha dicho.

Cielo gris panza de burro, caminaré un poco

Ya me hacía falta un poquito de optimismo por estos días, hoy he decidido salir. ¿ A donde? Aún no lo sé. Me pondré un jean azul, mi polera verde con capucha que a ella tanto le gusta, mis zapatillas grises y saldré, además el día se presta, amaneció nubladito, el día fresco se presta para una larga caminata visitando galerias ( hace uff que no voy a galerias a ver una expo de algo).

De paso iré a ver el modelo de celular que voy a comprarme este fin de mes, sufro sin cell, hace 7 años que uso celular y ahora que solo han pasado tres semanas desde que el último que tenía se me perdió no sé como y deveras sufro estar así incomunicado. Es que cuando te acostumbras te acostumbras y el echo de no poseer uno, de no sentir ese bultito en el bolsillo, o en la casaca, oir el repique de alguna llamada, la alerta de algún mensaje, de veras si que es un martirio para quien lo padece.

Aunque ya tengo idea de que equipo es el que quiero, ya casi lo he decidido, veré que otras posibilidades me ofrece el mercado de las comunicaciones

Jejeje... me pregunto si alguna vez sin saberlo, me habré cruzado con algún (a) blogger o simplemente con alguien que me lee anonimamente. No lo sé, pero dejo claro que si me encantaría conocer y conversar con algun lector o blogger (a) pero sin fines de lucro.

PD: Por si ven a alguien caminando con zapatillas grises, jean azul y una polera verde con capucha, soy yo. No teman saludarme que hoy tengo muchas cosas que contar.

Dormir cansa

Siento los ojos hinchados, hoy he dormido tanto. después de almorzar me acosté un momento a reposar según yo y terminó siento una larga siesta hasta las 9 de la noche, dormir si que cansa, cansa el exceso jejeje.. pero echémosle la culpa al sueño, a la pereza de mediodía después de las comidas. Hoy si que dormí, soñé y sentí frio pero no tuve mucho valor de levantarme y buscar algo con que abrigarme.

Desperté con cierta picazón en la garganta, espero que sea solamente una molestia. No deseo redondear mi día con una visita al farmaceutico que ya de por si me caen mal (todos los que estan cerca a mi casa) y tengo muy pocas ganas de salir de casa y enfrentarme al caos urbano.

Hoy se le antojó a la pereza hacerme compañía y se ha alojado aquí en el lugar más cómodo de mi casa (mi sillón amarillo) y ya hasta ha pedido una canción de Calamaro que puse inmediatamente.

Y mientras Calamaro grita: ...puedes olvidarme para toda la vida, olvidar que también hubo alegría, entonces voy a pedirte que no me nombres para siempre, no me ... Yo me iré a dormir media horita más.

Y esas ganas de llorar...que me dan al despertar

Hoy desperté mucho antes que muchos, apenas había paso media hora desde que me fuí a la cama y ya andaba con los ojos bien abiertos y con la sensación de que algo me sucederá muy pronto, aún no sé que es, pero ya sospecho, me lo dice esto que siento, esto que me despertó cuando apenas había pegado los ojos, las corazonadas que tengo nunca me fallan.

Otra vez como muchas otras veces me encuentro aquí de madrugada sentado y escribiendo, pero esta vez es diferente, lo sé porque siento algo aquí en el pecho y casi duele.

En la calle no se oyen pasos, no se oyen ruidos de coches, todo está tan calmo que inspira, que respiro y pienso, que con una noche así, tan callada, no debería de suceder nada raro, pero apenas han pasado unos minutos y veo a los lejos a alguien que camina por la acera, ya a lo lejos se divisa las luces de algún auto (un taxi quizás) es extraño, después de todo, las cosas no son como aparecen a primera vista, el observar algo por unos minutos hace que te des cuenta que nada es como parece, es ahí cuando aparece frente a ti todos los detalles; las luces de los postes, alguien que caminaba y ahora corre, alguien en un taxi, el semáforo sin luces ámbar, algún ruido extraño, un sonido que se oye desde lejos, tantas cosas en tan poco tiempo.

Un día más como cualquiera y yo aquí despierto esperando el amancer. Quizás con la luz del sol todo sea diferente, quizás... por la calle camina un gato buscando no se qué.

Ahora si tengo la certeza de que algo va a sucederme, me lo dice esto que siento. Es un días más y he de buscar un lugar donde guarecerme.

Y mas días de esos

Hay días extraños que son como una caja de sorpresas. Hoy es uno de ellos.Justo cuando comenzaba a pensar que mis cosas cotidianas son papeles de caramelo, desechables e inservibles, justo entonces se desata una pequeña tormenta

No puedo culparte por no quererme. Solo necesito saber qué hacer con esta pasión y esta vida que tengo para ti.

Buena suerte X

Mi fé en la humanidad se va dispando más y más. Me he confesado un pesimista de la condición humana muchas veces y esta es una más, como me dicen por ahi, mientras mas rayas (las rayas del tigre) mas decorativo.

No me consta aún porque para mi, escuchar comentarios de que fulano de tal esta haciendo eso y esto y aquello no me es del todo cierto hasta no verlo con mis propios ojos. He escuchado muchos comentarios acerca de X persona y no me consta aún, pero si en algunas ocasiones he sospechado por sitaciones en las que tuve la suerte de estar presente inesperadamente. A mi nada me consta hasta no verlo con mis propios ojos. He escuchado muchas veces en las voces de amigos cercanos que X esta haciendo esto y aquello con fulano de tal, pero ya me quiere constar a fuerza de comentarios que estan en boca de muchos. Como dice esa frase tan conocida: "Si el rio suena es porque piedras trae".

X siempre me pareció un ser incomprendido, alguien que careció de toda oportunidad de llevar una vida honesta. Le tuve bastante afecto hasta ahora, pero la decepción es más grande y me apena mucho creer que todo sea verdad pero así es la vida

Algunos como X no saben a donde van, algunos como X se dan cuanta a donde van cuando han llegado. Buena suerte X

12/07/2006

"Me pregunto cómo pude sucumbir en este vértigo perpetuo que yo mismo provocaba y temía. Flotaba entre nubes erráticas y hablaba conmigo mismo ante el espejo con la vana ilusión de averiguar quién soy. Era tal mi desvarío, que en una manifestación estudiantil con piedras y botellas, tuve que sacar fuerzas de flaqueza para no ponerme al frente con un letrero que consagrara mi verdad: Estoy loco de amor. "

Gabriel García Márquez

Él la ve con ojos llorosos, ella ya no lo mira pero se acuerda de él por unas fotos, unas fotos que se han ido desgastando igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años, ella esta cansada y aburrida, él esta mirándola y casi no ve nada, ¿ de qué se habrá enamorado? porque ella se ve como el mundo, porque él se pasa la vida intentando.

Siempre juraste que un día no ibas a volver porque juntos ya no habia nada más que hacer, y sigue cayendo la lluvia en el balcón y tu no estás y yo aquí tratando de escriBir alguna frase que consagre mi verdad.

De las tardes

Es tu imagen de ayer como lo sera del mañana
mariposa azul que azotas mis sueños
invades mi aliento con toda tu sombra
que frescas son las noches dentro de tu boca
detras de tus alas mujer, detras de tus alas
apenas ayer escondias bien tu infancia
hoy vuelvo a ti como a mi recamara
y bebo tu aroma de mañana temprano
no quiiero que pase, no quiero la tarde
esa tarde en que dejes de ser la caricia
la calma, el aroma de selva, el calor de mis plazas.

Te busco y te encuentro en cada palabra.

Hasta donde tu vayas

Hay días y días, días buenos y malos, Hay días en que; lo que más deseas es desaparecer. Supongo que cuando alguien se propone desaparecer al final termina lográndolo. No es mi caso, yo siempre volteo la mirada hacia atrás y ver si alguien persigue mis huellas, también hay días en que camino sin huellas, con los pies al revez, siempre pensando eso si, en que si yo no estuviera habrían delfines en las piscinas.

Hoy quisiera estar en una fotografía de Mitch Diamond, sin volver la mirada hacia atrás, seguro de que la única huella que dejan mis pasos por la arena, son las de mi sombra que se resiste a seguir adelante.

* Sunset and the ocean by Mitch Diamond

I don't know you anymore

Al fin esta noche podré descansar en paz, mi supuesto día libre sin querer se convirtió en un dolor de cabeza desesperante. Tenía algunos asuntos importantes que atender y los resolví temporalmente. Recuerdo una expresión que dice mas o menos así : si no puedes resolver lo que tienes que resolver el día de hoy, toma prestado el día de mañana, al menos así saldrás del paso y tendrás tiempo para preocuparte del mañana en lo que resta del día. Sabias palabras, bien ingrato yo no recuerdo bien donde la escuché pero hoy me sirvió de mucho, no soy muy partidario de las soluciones temporales, pero hoy me se me hizo muy necesario resolverlo de ese modo.

No puedo creer lo mucho que he caminado hoy, siento que han sido cientos de kilometros, me duelen hasta las medias que llevo puestas del cansancio. Tenía mucho que hacer y eran cosas que no podían esperar un día mas, no sé como me llegué a comprometer tanto, en verdad, nunca me había sentido así tan comprometido con algo. Hasta ahora no les he fallado y esta no será la primera vez, unos cuantos problemitas no limitarán mis ansias. Ando preocupado, me han vuelto mis mareos de antes al caminar, siento que en cualquier momento me voy a desplomar en cualquier acera. Vaya yo a saber donde y cuando.

Hoy jueves iré al sauna, llevo días planeando ir, necesito relajarme, una par de horas sumergido en vapores con sabor a eucalipto me sacaran del limbo en el que ando metido estos últimos días. Vaya que si lo necesito con urgencia. Ya extraño mi sonrisa en el espejo por las tardes al despertar.

Otra vez escribiendo a medianoche, apenas son las 00:46 minutos y me espera una larga noche. Felizmente que es mi "día libre" y al fin podré descansar en paz, llevo dos días durmiendo entre lapsos de dos horas o menos y realmente estoy agotado, siento que no doy un paso más sin cerrar los ojos o sentirme asaltado por bostezos inesperados. Y fué en unos de esos bostezos que olvidé donde dejé mi cell, no sé si lo olvidé en algún lugar o se me cayó del bolsillo mientras dormitaba del cansancio.

Este jueves se me presenta tranquilo, quisiera ir al cementerio a visitar a mi abuelo por primera vez desde que paso a mejor vida y no sé con quién, pero me desesperan los lugares superpoblados, mas tarde los cementerios estarán abarrotados de gente y además para darle un poco más de color a la multitud, suben de precio las flores hasta en un 70 % en algunas variedades, una raya más al tigre no hacen daño (risas). Vaya patraña.

Gracias por llegar hasta aqui. Hasta mas encontrarnos.

Batallas sobre mi

Analizando estos últimos tres meses, debo decir que todo, absolutamente todo me ha salido al revez, no sé si está bien que califique así lo acontecido estos últimos tres meses, pero es lo que siento y es así como quiero llamarlo. Probablemente el tiempo que me tome en escribir este post sea el tiempo que necesite para analizar y sacar conclusiones de todo esto, probablemente el tiempo que me tome el escribir este post sea el tiempo que necesite para encontrarle una explicación a todo, problamente el tiempo que me tome escribir este post sea el tiempo que necesite para dejar atrás todos estos sucesos desafortunados y ver las cosas desde otro ángulo.

No gusto de ventilar estas cosas por aca (por blog) pero, me siento obligado y más por sanidad mental que por otra cosa. Hace unos meses atrás presté dinero a una persona, una gran amiga de años y a quien le rendía una grán confianza, hablé con ella hace unas semanas para pedirle que me adelante una parte del prestamo por que lo necesitaba urgentemente, me dijo que si, que me juntaba el 50% en unos diez días, y ya pasado los diez días le estuve llamando para ir a recoger el dinero y de paso conversar un rato (siempre es un placer conversar con ella) y no le úbicaba por ninguna parte, llamé por teléfono a su casa muchas veces, fuí a su casa muchas veces, y nada, solamente su mamita salía a decirme que no esta, o está descansando, que esta mal, o que salió y no sabe a que hora llegará, yo creo que ya está grandecita para andar ocultándose de esa manera. Me preocupa y me apena que se comporte de esa manera, yo sé y entiendo su situación, pero se lo pregunté tres veces y las tres veces me dijo: Ya, ven en diez días.

Me apena mucho porque esto ya me paso una vez con una persona a quien apreciaba muchisimo. Es una pena que una "gran amistad" terminé por cosas como "el dinero".

He escuchado a mucha gente decir que lo importante es lo emocional, lo espiritual, que la gente vale por lo que es y no por lo que tiene, y vaya que si es un tremendo dilema, es como encontrarle respuesta a que fue primero, si el huevo o la gallina. Yo por mi parte, confeso pesimista de la condicióm humana y de este mundo incoherente pienso y creo que todo eso esta bien, y en verdad todo y siempre debería y debió ser así, pero me pregunto: ¿Aún se puede?.

Si ya sé, muchos de los que me leen pensarán que soy pesimista y todo el asunto, pero por el momento es como se presentan las cosas ante mi, no siempre fue así conmigo, pero por el momento, las cosas se estan dando de esa manera y quiero vivir y aprender algo de todo esto, aún hay mucho que no he visto, aún hay muchas cosas que no conozco, aún hay muchas palabras que no he pronunciado y que quiero pronunciar.

Pero también esta noche o madrugada quiero confesar que dentro de todo lo mal que me ha ido estos últimos tres meses, hay algo que contrasta tremendamente, la llegada de una personita que siempre estuvo presente en mi. Mujercita, desde aca te digo que eres lo mas lindo que me ha sucedido y me está sucediendo. Gracias por estar ahi, gracias por caminar a mi lado.

No pensé extenderme tanto jejeje...pero se me hizo inevitable, necesitaba decir todo lo que estoy diciendo (escribiendo) más que nada para sentirme mejor, relajarme, necesitaba exteriorizarme, y pues ahora que venga lo que tenga que venir que aca estaré esperando, firme, agil, con todo dispuesto para empezar a jugar nuevamente.

Carpe diem

Domingo relax, no hay nadie en casa, todos se fueron de paseo a Santa Rosa de Quives. Tener la casa vacía nuevamente y mejor hoy domingo en que puedo quedarme durmiendo todo lo que pueda y despertar a prepararme el almuerzo unicamente y luego de eso seguir ahi echado viendo la tele o sumergido en la lectura de la novela de turno. Que tal domingo el de hoy, solo en casa, me di tiempo hasta para jugar a la pelota con Poncito -mi enano peludo- hasta el cansancio, claro el siempre dispuesto a moverle la cola a quien se anime a prestarle atención. Enano coqueto.

Esta ha sido una semana muy emocional por cosas que me estan sucediendo últimamente. Wowww... y nuevamente woow... no sé si es ella o soy yo, no me explico aún como sucede, como sucede esto de verla y sentir que no ha pasado ni un día desde aquella primera vez hace mas de dos años y medio.

Hoy domingo me siento en paz, una paz que hace mucho no sentía, estar aquí despierto, sentado frente a mi pc, escribiendo, sin ansiedades más que de volver a verla pronto. Hoy domingo me siento en paz conmigo mismo y con las cosas que hago, con todo lo que me rodea, la musica, la gente de mi entorno, con mis silencios, con mi crucigrama de todos los días, con todo lo que circula en mi orbita.

Esta ha sido una semana muy emocional, por cosas que me están sucediendo últimamente. Estuve enfermo casi una semana completa y me voy recuperando a paso lento pero seguro, este clima limeño desconcertante me ha jugado una mala pasada, pero aquí estoy ya bastante mejor, mucho mejor, su presencía tambien me ha ayudado. Es que el aspecto emocional de un enfermo cuenta bastante para la recuperación.

Apenas dos horas me separan de la noche, miro por la ventana que da hacia la calle, y todo es tan diferente hoy, la gente que camina, los autos que transitan por la Av. Universitaria, absolutamente todo me parece diferente hoy, no sé si es por este sentimiendo de paz que
traigo encima, pero hoy todos parecen percibir la misma paz que yo.

Hoy ha sido un día reparador, desperté a las 3 de la tarde, almorzé lo que quise, jugue con Poncito, imaginé nuestro proximo encuentro y las cosas que me dirás y te diría, las cientos de metros de acera que caminarianos, el lugar que eligiriamos para sentarnos, tus maneras de mirarme y de sonreir, eso y muchas otras cosas mas.

Como en un cuadro de Chagall

Jejeje, que manera de saludar la mía con una sonrisa, es que no se me antoja otra manera de hacerlo, apenas puedo reirme por la tos maligna del mal tengo. Anoche tuve ir a ponerme otro inyectable y hoy que desperté apenas pude sentarme, es en que verdad esos inyectables con antibióticos y esos asuntos duelen feísimo.
Llegando a mi casa ayer en la noche, luego de vernos, subí y ya habían cenado todos, me estuvieron esperando segun la palabra de ellos, pero como no llegue pensaron que ya no iba a venir. Tuve que prepararme mi dieta de pollo que me salio buenaza y lo digo asi, sin exageraciones. Lo que si no soporte fue ver el programa de Magaly, me quede viendo un rato y me mataba de risa, una risa contenido porque apenas puedo reirme, me duele todo, hasta las entrañas.
Hoy en la mañanita fui al medico y me receto un jarabe que tengo que tomar hasta acabarlo y algunos antibioticos para tomar por una semana. Al parecer algo sencillo se me complico mas de lo debido.

Hoy (sabado) es mi primer día sin ti fisicamente. Me apena decirtelo pero creo que quizás no te podré ver en lo que viene de la semana, me estoy recuperando de mi mal, ya me siento mejor, la fiebre desapareció totalmente, pero aún me queda la tos y con el jarabito este que voy a tomar pues me la voy a pasar tosiendo y estornudando a cada rato y me sería incomodo que me vieras asi. Pero te llamaré y saldrás de tu cuartito en pijamas, con tus medias cremitas y te sentarás en tu escalerita pero en esta ocasión sales con tu mantita para que no te resfries otra vez.

Esta semana me he sentido como en un cuadro de Chagall, ese

mismoque aparece al lado derecho post, se llama The lovers.
Me he sentido como en ese cuadro de Chagall con luna llena y un ángel violinista interpretando alguna nota dulce.


Achizzz otra vez y con esta ya van como cinco desde que empezé con este post y amenazán (los estornudos) con acribillarme esta semana. Parece que estuviera peor, pero los estornudos y la tos que vendrán en los días siguiente son parte del proceso de recuperación.

Hoy me pasé la mañana viendo mi dvd de Alf y fue todo un martirio porque no dejaba de reirme y me dolia el pecho de tanto reirme y todo por flojo, por no levantarme y traer el control de la tele. Una tele sin control remoto no es tele, antes me era natural levantarme para cambiar de canal o subir el volumen pero ahora se me antoja que el recorrido desde mi cama hasta el lugar donde se encuentra el control de la tele es toda una odisea (como la de Ulises) y que en el camino me sorprenderán dragones, conejos y vaquitas admaestrados y me quedo ahi inmovil maldiciendo a quien dejo el control lejos del alcanzé de mis manos.

Quisiera en este momento descubrir una palabra dulce para tener como llamarte pero hay tantas que no sé cual sería la adecuada; quisiera y tantas cosas mas quisiera...hasta ya me puse a cantar ( escribir canciones). Achiiizzz

Bueno mujercita, ya es hora del almuerzo, hasta aca llego, se me cuida un motón.

Pd: Si sigo recibiendo amenazas por lo monotemático que se esta volviendo mi blog, se las tendrá que ver con mis bracitos de Rambo (jum... con cara de asa'o)

Una de Benedetti para ti y para mi

Todavía

No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía

Raul Ornelas - Que bendición.mp3

Fine art

Amoureux de vence by Marc Chagall

Otra de Raul

Extraño tu rostro durmiendo a mi lado
el fuerte ronquido de tu corazón
tu canto en el baño tan desafinado
te extraño.

Extraño tu almuerzo bastante quemado
tu ropa tirada por la habitación
tus dias dificiles mal humorados
tus gritos callando mi voz.

Regresa ya que la verdad
soy un lobo enjaulado
regresa ya que la verdad
te extraño demasiado.

Extraño tus manos rompiendo los platos
tu toalla mojada sobre el endredón
tu genio maldito tan desesperado
si vuelves prometo que no habrá reclamos
tendras el control de la televisión
tambien te daré de la cama mi lado
la ducha primero que yo.

Pero regresa ya
que la verdad soy un lobo enjaulado
regrasa ya que la verdad
te extraño demasia-a-a-a-a-ado

raul ornelas - regresa ya.mp3

El minuto que no estas

Una de Raul Ornelas

El minuto que no estas aqui, siempre se hace eterno para mi, pero me enseña a que te quiera a amar tu ausencia a amar tu libertad, el minuto que no estas aqui no me duele porque pienso en ti y me entretengo, formando un cuento, algo que te pueda hacer tan feliz, como yo. Soy todo un loco de atar, en este espacio lunar, pero si llegas y te me acercas vuelvo a mi estado normal.

Hopeless

He escrito muchas cartas de despedida en estos dos años que ya han pasado, y algunas muy bonitas o tristes o tiernas o profundas, hirientes y desoladoras; si muchas cartas de despedida pero no he tenido el valor de enviarte ninguna aun, lo he deseado pero solo con el ojo derecho. No se si es cobardia esa voz interior que me dice que no lo haga, no se, pero me gustaria mucho saber. Me dicen que las respuestas estan en mi, pero yo siento que todo esta en el aire y no puedo respirarlas y me ahogo ó me hago la idea de que me ahoga tanta indecision y la verdad, despues de tantas cosas que he escuchado en la voz de personas cercanas a mi, y si bien es cierto que me lo dicen para mi bien y con la mejor intencion del mundo, como es que no puedo oirlas.